Sophia's

依稀记得看过一个刘烨和宁静主演的电影，不记得电影的名字了，只记得讲的是刘烨回忆的过去。最后刘烨讲了些大意似乎是，回忆总是跟着当事人的感觉来储存的，回忆会慢慢变成当事人所希望和想象的样子。 今晚下班后打了个电话给他，他坚持说有帮我洗过under。我记得他不止一次，很严肃地跟我说，他绝对不会帮女人洗under的，因为不吉利。也说过如果迫不得已要他去买女人用的东西，那他宁可牺牲爱情也要捍卫尊严。 我也记得上次去跟他逛街，突然想到要买个裹胸，他就站在内衣店门口等我，拉也拉不进去，还一脸不耐烦。前几天在他家，他居然主动陪我去买女人东西，真的吓到我了。 其实我很想问，这大半年里，究竟哪位美女让他改变了这么多？话到嘴边却还是被咽回去了。我现在没这个精力跟他深究这个问题。而且，知道了又能怎样？如果真的是他记错了又如何？又或者是我的记忆出错了呢？ 以后真的要好好记日记了，尽量避免以后记忆出错。

今天到处走了一圈,拜访了几个亲朋好友.

奶奶最近信上了一个教...姑且称之为教吧...因为奶奶说要我低调,说是这个神让他们不要张扬,等到他们翻身成功的时候再公告天下...
说实话,我觉得这不是一个什么好的教...这么神秘...我觉得老人家有个信仰也好,至少也算有个精神寄托,不会那么寂寞无助吧...
但这个来历不明的教啊...总不能教人心安...看奶奶那么信,我也不好直接说这是个斜 教什么的...只能委婉地告诉她,如果要交钱的话,就不要信了,现在社会上有些坏人打着神的旗子到处招摇撞骗,要小心点.

最近几天都没有时间上网...

去了他家几天...比预定的多了一天...因为买不到回家的车票...

总体来说,这次应该算是我们相处得最好的一次,没有争吵,也没有斗气.
很凑巧,之前有一次是他的这个好兄弟老家新居落成的喜酒,这次是结婚的喜酒,都被我赶上了.
10号这天,去喝喜酒.

从早上到现在...都还没有闲下来过...

晚上11点半的火车...希望人不要太多...

可能是因为睡眠时间不够...一见到车就想晕...

不知道是因为我比较懒,还是事情都喜欢扎堆得来,闲起来的时候要靠数手指来度日...忙起来的时候手都没有办法停下来...

昨天刚刚决定了去上海,今天早上就收到短信说帮我在N市找到了个工作...虽然今天我也应该打个电话跟人家说说这个事的...本来早就应该说的,无奈刚好遇上元旦假期,所以的东西都得往后推...人啊...办事效率什么时候才能高点呢?(扯远了...)我实在是非常不好意思,先前拜托这位大忙人帮我找个工作,现在又要推掉...觉得十分对不住他...在想电话里应该怎么说的时候是最痛苦的...左思右想也拿不出一个好点的说法...可能是我还不怎么懂人情世故...也可能是我比较笨...和妈妈商量了一下,终于鼓起勇气打了电话!
其实...那个电话也只是持续了1分钟而已...他开玩笑地说了句(我觉得应该是),你应该早点告诉我嘛.
呼...不知道这是不是没事了...但是我还是有点后怕...

终于把我打包好的东西寄回家了...明天回家就能轻松很多了...

中午接到上海那边的电话,几天来等着的事情终于可以知道结果了.可是...却得到另外一个让我犹豫不决的消息,原来的华美达因为种种原因,不招人了,现在可供选择的就只有豪生了...而且要年前去,也就是一个星期之后要到位.其实我对于今年是不是回家过年已经不那么在意了,但是我也不知道为什么我会把这个作为一个理由放出来,还是其实我潜意识里面是希望回家过年,抑或是我在以此为借口,说服自己不去?

平心而论,这两个地方相差也不是很大,但是,现在很多同学都说不去了,我也很动摇...家人都很希望我去上海,毕竟那的环境比较好,虽然我去别处的话,有很大的可能也是自己一个人在外面,但是为什么我就不想去了呢?这也是一个借口吗?我心里也明白,上海是个大都市,那么多人想挤进去,而我为什么要放弃这个机会?其实在这之前,我是没有想过要去上海的,总觉得那里太奢华了,自己与那里有点格格不入,但是星座上说我是个喜欢热闹的人啊...我也想不懂,为什么要随群呢?他们去不去对我的影响很大吗?也不见得大家一起去就能在一起玩啊什么的啊!

还是因为原来期望的跟现实落差太大,以至于我本能的抵触这个被修改过的机会?

知道这个事情之后,我发短信给他,他也没有给意见,也没有说些什么建设性的话,我很清楚,这个时候,这样的关系下,我还能要求什么?后来也跟另外几个朋友说起这个事,大家也都没说什么,现在年底,大家都忙,哪里有那么多时间来管别人的事呢?

个人顾个人生死.

凌晨睡觉前,接到他的电话,邀请我过几天去他家,因为"他想见到我".我无语...这个人怎么还是这么自私这么无赖.
就当作是最后一个机会吧,如果实在相处不来了,这是一个分开的好借口,如果还会留恋,这也是一个继续下去的契机...所以...我还是决定去了...

他还说了句只能让我冷笑的话,白天再给你打电话.我反问,你不是一直都很忙的吗?他说,再忙还是有时间给你打个电话的.
而我却突然很心寒...是谁说很忙,没空理我的?是谁用忙来推脱我的?虽然不应该一直用以前的事来衡量现在,但是...我确没办法像以前一样,听到这样的话能甜到心里去.我总觉得我现在已经能将这份感情看得很轻了,不知道是因为距离的问题还是我们之间的伤痕太深了,或许是我经过这半年,确实能学会放下了,虽然夏天的伤痛还记忆犹新,回想起来还有点暗暗作痛,可已经没有那么强烈了.不得不说,对于一个星期没有任何联系,我也不会再揪心了...真的能看淡了...

人总是很矛盾...我总觉得我已经在厌恶这个人了,我总是在挑他的毛病,但是我有时还会有一搭没一搭地跟他说话;尽管不是很想,但是还是接受他的邀请...我究竟是不是还爱着?我自己也无法回答...这让我很难受,不知道未来的方向,就像在大海上飘浮着,却找不到指路的灯塔...

凌晨睡下的时候已经觉得肚子有点不妥,但是去厕所又没有成效...不知道是不是受到这个的影响,反正也有点失眠就是了.

睡觉之前调了下闹钟,发现有一个每天23:30的关闭了的闹铃,才突然想起来,前几天听了人力资源老师的课之后,受到点启发,决定要开始早睡早起.当然了,23:30已经很晚了,但是,相对于我来说,还早的很,这个时间距离我平时睡觉,起码能看一部电影,甚至还有时间再看一两集电视剧.
可惜这个早睡早起的计划没几天就搁浅了...好像当时是遇上了圣诞节,然后某天晚上玩得很晚之后就再也没有早睡早起过了...闹铃也被我取消了.

早上被迫在8点起床,听到闹铃,很不情愿地伸个懒腰,感觉只要一闭眼,又能马上睡着了...
起这么早是因为今天早上要考试...肚子持续不妥中,上厕所...还是未果...只能匆匆去吃了个早餐去考场..是一个女老师监考,有点凶..

凌晨躺在床上,却怎么也睡不着...

睡不着就开始胡思乱想...
一个问,到底要不要去他家呢?另一个说,前几次都被人家这样来拒绝,你怎么还不死心呢?
一个说,也是,前几天他还说元旦会来找我玩的,结果,现在元旦假马上就要结束了,都还没见到人,就知道怎么回事了.另一个说,我也不想催他,顺其自然吧.
一个说,可是...如果这次不去,以后就不会有机会了...另一个说,如果他真的在乎你,会现在都没有动静吗?

上午基本上可以睡是自然醒~
所以...一天精神好好~~

洗了一个下午的衣服...

吃完晚饭回来就开始整理东西...东西那个多啊...虽然已经有心理准备,但是还是被吓到了...汗一个...怎么会有那么多东西啊...整了一个晚上,整得7788,有两个箱子,一个大麻袋...

如果今天洗的衣服明天都能干...就明天把东西寄回家...

09年的第一天,不是很开心的一天

一大早,她们不知怎么的,突然想到要去净居寺!我是今天凌晨很晚才睡的!一直在叫我起床!搞得我没觉睡!被吵醒的人脾气总是比较大的!

如果是预先说好的,我肯定会去,但是突然说要去就去,还要一大早!我可没那个体力和精神!我希望朋友间能互相体谅,包容对方的生活方式!我不会在大晚上打扰她们睡觉,那为什么不能不要在一大早让我不能好好睡觉呢?

 

前几天某大叔说,现在每天都在写博客,为的是以后能知道自己年轻的时候做过什么,在想什么.我觉得很不错,因此,在新年,开始写博客,不知道我到底能坚持多久,我自己都觉得很多时候自己是个三分钟热度的人,但是我会尽量.